Coconut surfing on a rocket

Tout blancs les murs du déménagement.
Les chambres sont vides. La peinture se met à sécher.
Derniers moment dans 120 mètres carrés. Partis les cartes postales warhol et la toilet cam. Le petit poème des toilettes aussi. Meme le papier cadeau tableau à disparu. La petit boule discothèque ne tourne plus en rond. La fete est finie.

Le plongeur espagnol ne fera plus d’apparition. L’homme leopard culturiste non plus. Les dvd du metteur en scène, sont dans des cartons et L’américain fan de Nadal est partie sauvé la terre battue.

Les Jeudi matin au bout des goudes…c’est fini.

Couché de soleil sur pointe rouge et le 20 000 lieus.

J’ai tout de même gardé les clés. Juste au cas ou.

Le petit endroit
Vous qui venez ici
dans une humble posture

De vos flancs alourdis
décharger le fardeau

Veuillez quand vous aurez
Soulagé la nature

Et déposé dans l’urne
un modeste cadeau

Epancher dans l’amphore
un courant d’onde pure

Et sur l’autel fumant
placer pour chapiteau

Le couvercle arrondi
dont l’auguste jointure

Aux parfums indiscrets
doit servir de tombeau

Trends

Micro-finance, micro-épargne, micro-crédit, micro-transfer, micro-trader…
Un micro onde pour deux mondes : Les maxis best of et les happy meal. Les normaux et les micros. Sachant que les normaux sont les moins nombreux et que donc les micro sont les normaux et les normaux sont en fait, des géants, des macros. Micro ou macro, manger à sa faim ou avoir les yeux plus gros que le ventre : simple question d’appétit.

Forecast

Petit régime oublié chez les macros. Famine chez les micros.

2010. Le micro-crédit est devenu un mécanisme d’exclusion à la finance traditionnelle. Nous inventons la quanti-finance, le quanti-trader, le quanti-crédit et tutti-quanti.
La finance est une poupée russe d’URSS,

2012. “Un Papy puis boom” Les fonds de pensions américain recherchent le court terme or Les LBO, presse de citron, sont épuisés. Il est trop tard pour revenir en arrière vers l’ISR.
La finance est devenue une barbie aux cheveux blancs.

Mayday Mayday.
Y’a t’il des Yunus-trader dans l’avion ?

Il y’a un cas ou les fautes d’orthographes sont futiles et sans gravité : Les hors sujets.
Vive le hors sujet, le dehors de la boite, petit monde ou les fautes d’orthographe ne sont pas des fautes de gout.

P(pellicule sur un costume) = 0. La forme des buissons ? ax² + 1.
Les Buildings sont multipliés par deux, Le tout est au carré. Toto, tete en l’air, est malmené.
Que nul n’entre ici s’il n’est géomètre…
Magicien, ou prophète… Ici : 1+1 à tour de bras…cadabra…font 3. question de synergies, et utilisation des échelles de l’économie.
Si 1 et 1 font deux ? en quatre lettre : ANPE ; en douze : flexsécurité.
Matt et Matic, auditeurs externes sont au reporting et veillent au sous près, Comptes et bilans sous la main, cernes sous les yeux.
19h les managers s’exilent, synchronisé, black berry allumé, vers les PMU boursiers du coin de rue.
A levallois, costumes et cravates deviennent nos pyjamas.

Revolucion.
Hasta siempre…pero manana.

Youplaboum.
Aujourd’hui j’ai pris :
Le bus, le métro, le tramway, le train et la voiture. J’ai tout fait pour éviter le RER et ses petites odeurs…
Ah..paris plage, la seine, ses eaux bleutées…ça vaut bien le lagon bleu.

Premier meeting-kick off dans une multinationale. Un peu déçu, les réunions ne sont pas retransmisent en direct sur second life. Olé ! il y’a des pains au chocolat et des croissants…
Tiens voila le consultant : il est néerlandais. Lui au moins, adresse quelques mots au stagiaire. Il n’a pas beaucoup d’amis dans la salle (ceci explique cela). Saviez vous que le consultant est parfois snobé ? Ils sont tous jaloux de son powerpoint tout en schéma “out of the box”.

Dur dur…je sais pas ou et à quel moment m’assoir, c’est comme à la messe mais avec des fauteuils en plus mou.
Mince, j’ai oublié mon calepin. Je gribouille sur un quart de feuille. Peu importe ça fait innovant Non ? Non..Non d’après le regard sévère du maitre de stage.

Aujourd’hui petite victoire tout de meme : j’étais à l’heure.
Demain je me permettrais le luxe d’un petit déjeuner.

En espagne un god, jouet pour dame, bien souvent accompagné de titi le petit canari est surnommé le consolateur : el Consolador !
En France, c’est un god, dieu, la poutre…mais sans bamako.

Consolador en deçà des Pyrénées, God au-delà : Les espagnols sont des machos hispanisés, ayant peu de considération pour titi, et ses amis. CQFDémontrer.

Victorieux d’un fameux tournoi de tennis de marseille en doublette,
mon équipier et moi meme avons remporté deux magnifiques paires de lunettes.
“5O euros chacune chez les opticiens afflelou “, selon le speaker de la remise des prix.

Hum, hum : la deuxième paire n’est qu’a 1 euros…

Il est fou afflelou, il est fou…

Je ne sais pas quoi écrire. J’avais pleins d’idées, pleins d’anecdotes mais fautes de ne pas avoir de petit carnet : j’ai tout oublié. Tout est parti en fumée.
Pas comme ma recherche stage qui elle, commence par partir en couille : première candidature, premier rejet…

Oh fait, j’y pense maintenant,mais ça aurait été cool de publier un peu plus souvent durant ces deux années d’écoles et surtout, cette année de collocation. Si j’avais eu le temps ! Parce qu’on dirait pas comme ça, mais un post, avec toutes les fautes d’orthographe que cela comporte, ça prend du temps, de l’envi, de l’énergie et ça nécessite du calme…

Mais c’est dur dur de trouver ce bon mix, durant deux années de fêtes, de cours de complexité, d’ études de marché. Durant ces 700 et quelques jours avec les concours du phare à organiser, les photos facebook à tagger, les roadtrips à effectuer, les macdonalds à manger, les parties de football virtuel à gagner, les goudes, le bénin, cuba à visiter; le red lion et son coucher de soleil à admirer, les réunions de projets pour changer le monde,les parties de rugby pour s’endurcir, les coups de fils au docteur …le tout à l’horaire du colocataire espagnol !

Tranquilo, tranquilo, il est temps de se reposer…après le mois de mai.

2008 ? Pas vraiment d’avis en fait. C’est l’année des stages, des déménagements, des rebelottes du bouleversement. Finie la fête et les voyages en train.

Spéculation : 2008 = Bonne santé + moins de fun et encore moins de paix dans le monde. Un peu ramplanplan. Il faut trouver un grand projet.

Décembre 2007 - Arizona - Scottsdale

How are you guys doing ?
- Fine thanks…
- It sounds good ! My name’s dave : Feel free to call me if you need everything !
-Ok..
- That’s good.Holidays ?
- Yesss
- Fantastic, sounds good ! First time in arizona uh ?
- euh..no..
- Well,that’s awesome! Welcome back !!

Tips are welcomed.

Fight club - Lou’s tavern basement, 21 allée albéniz - Night

Je vois ici les mecs les plus fou et les plus bruyant que j’ai jamais vu. Je vois tout ce potentiel ! et je le vois gaché…
A faire des pates toutes la journée, des blagues, des pets jetés…
La télé nous à fait croire qu’on avait tous un incroyable talent, qu’au bout du boulevard nous attendrait la mort, que stade2 et flex, le dimanche, c’était la panacée…
Mais c’est faux ! C’est faux ! Et on en à vraiment…vraiment…plein le cul !
Il n’y à pas de grandes collocations, pas de grands délires. La grande colloc c’est nous, et le grand délire : c’est nos rires, le mur des lamentations du voisin, le salon pop art, les fesses de natalie et de son gamin…
Nous on aime bien cet endroit lou ! Nous : on aime bien cet endroit…

et les dieux sont les amis imaginaires des adultes.
Je suis désolé, il fallait le dire.

Pour lire le morceau cliquez sur play :

Le poids du passé courbe l’échine de mon dos. Malgré un déménagement dans le temps, les cartons se sont tassés. Ils pèsent des tonnes, des grains de poussières par millions.

Le poids du passé courbe l’échine de son dos. Les plus belles fleurs n’y changeraient rien. De nouveau cartons à remplir de regrets.

Soulager ses belles courbes à elle ; déménager, emmener ma poussière au vent :

Ne plus faire éternuer son doux nez, ne plus caresser son sourire, ne plus parcourir ses hanches ni baiser ses seins; ne plus mordre ses lèvres ni croquer ses faussettes.

Ne plus chercher cette bete qui, le long de son cou, voyage beaucoup…

Dans assassin de Richard Donner,

Antonio Banderas s’entraine au tir lointain. Il éclate une pomme, d’une balle, une seule. Il tient dans sa main une seconde pomme. Il la fixe, l’instant d’un regard franc : “…Yé toué tone petit frère…”.
Il croque à pleine dent.

Je suis prisonnier de la viscosité. La gluante sophistiquée habite mes bronches. Cette lave mole inonde ma gorge, tartine ma trachée dès l’heure du café-pain-glaire. La rhyno, féroce, m’envivre à l’alcool de doliprane et de rhumadvil.
Que ces ethylés, avant la fin du générique, brulent la bete amorphe; visqueuse populace jaunâtre dont les crachas à eux seul ne peuvent venir à bout.
Aspirez moi cette guacamole à gerber; enfermez l’immonde au cachot des bocaux, qu’elle y moisisse, qu’elle y prenne en odeur, en texture, jusqu’à la prochaine course aux affiches, ou ils cracheront leurs boyaux.

Viens danser ! Viens danser !

La banane pousse sur un sol nutella-beurre, bien au chaud dans un mouchoir de crepe. Le fruit est défendu, enveloppé tout entier. Le coco rappé, sorte de neige sucrée descendue d’un ciel rose bonbon, pourrait etre une bonne idée; mieux que le sucre en poudre, neige de cocaine, pas assez raffinée, pas assez croustillante, comparée à la fine pellicule cocotée.

Une glace vanille.L’éclair de génie me vient au café. L’objet fondant réveille les contrastes : le chaud, le froid; l’exotique , le nordique ; le porno, l’érotique. La boule de poil d’iceberg, introduit le temps dans mon assiette. La fente des glaces, le blanc qui se mélange au noir chocolat, le sucré qui s’ajoute au sucré, la vanille qui réveille la banane… La crepe est métissée, chaude et fraiche, ecoeurante et douce.

A ce stade, il n’y a plus que la première bouchée, petite culotte à enlever, avant l’expresso, crépuscule du petit plaisir sucré.

*Les roulottes sont ouvertes jusqu’à minuit.

Les répliques sont d’anthologie : ” tu gigotes comme un hamster” “Qu’est ce que tu fou tocard ?” “Je vais venir de botter l’arrière train” ; les engins, sont de vrais ( F16 ou 32, Mack, BMW , nokia…) mais pas de scène de seins, seul regret.

Il faut sauver willis. Non. Il se sauvera tout seul.

La bete à la mort dure. Sinon, comment échapper aux feu d’artifice d’explosifs à retardement, au bombes souffleuses de lames de rasoir ? Il en faut un putain de crane dégarni, pour réussir les cascades, les voltiges,et jouer au ballon prisonnier avec des hélicoptères et camions tournoyant dans le ciel New-Yorkais

On en fait plus de nos jours, des acteurs de cette envergues : De sylverster stallone et son rocky qui jamais ne balbutiera à Swarchzenneger-Conan tueurs de barbares à papa. Bruce est dans cette lignée d’anti-héros héroique malgrès eux : Rien n’est plus sacré pour lui que l’amour d’un père et d’une fille.

Oui ! Oui, j’ai aimé Die Hard, ce concert de rock explosif, cette bombe markéting ci bien pensée.
Oui ! Oui, j’ai pris mon pied, j’ai rigolé en voyant tout ses morts, tout ces coups qui niquent tout, tous ces jets de flammmes à n’en plus finir, comme autant d’éjaculation de violence en concentré.
Oui ! Oui, j’ai aimé que ça pète dans tout les sens jusqu’a en éblouir les yeux aux derniers spectateur encore non endormi.
Oui. Oui je suis resté évéillé jusqu’à la fin, je suis sorti de la salle et j’ai souri, lavé de l’intérieur, défoulé, apaisé.

Merci Bruce. Merci pour ce concerto, ou le bruits de gachette exulte nos instinct premier. Two thumbs up.

Mad max à été réalisé sur le bitume béninois, entre Cotonou et Porto Novo. Sur cet intervalle de goudron, rien que des bolides usés et des vespa génétiquement modifiées, à l’arrière train touché pas la filariose. Les camions marchent au charbon, et les rennes de la route ne sont autres que les fidèles 504 pour 12 personnes, hors passagers “toit”. Je rigole pour les passagers “toit.”

Togba est une fourmilière humaine : c’est le plus grand marché du bénin. Cet endroit regorge de marchands de tapis, de vendeurs de coton tiges, d’hommes et de femmes qui ont laissé au vestiaire leurs casquettes , leur préférant l’utile panier à salade. Dans l’épicentre du séisme marchand : les vendeuses de tissus sont prêtes à en découdre avec les boumbas, costumes traditionnels béninois.

Loin des odeurs d’épices, c’est ici le poisson et la viande à mouche que l’on ressent. Mais c’est aussi la musique et la vie, que l’on entend.

Le bénin rencontre le Togo. La qualification pour la coupe d’Afrique des nations est en jeux.
Le stade de l’amitié, marmite de 35 000 places, déborde par ébullition. Par manque de place surtout : des gens sautent du haut des tribunes et s’éclatent, tete la première, sur le sol pleureur de larmes rouges sang. (je blague, il ne s’agit pas de l’afrique des films de Tarrantino non plus…)

Le Stade est plein à craqué. Tout ici à d’ailleurs craqué. Le jean de Rodolphe, vendeur de carte mobile rechargeable chez areeba; Irene, couturière au marché de togba, folle amoureuse d’Apollinaire, qui lui raconté des poèmes signés de son nom et les marabous vedettes,Claude, Ferdinand et Paul Emmanuel, teintés, déguisés de la tete aux pied, agitant tam-tam et marmites magiques. Tous possèdes, tous étylés, à l’alcool de palmier.

Fin de première mi-temps et le score est toujours nul.

Un bruit court alors dans l’arène. Il se propage à la vitesse d’une hola : le gardien togolais, putain d’enfoiré de salopard de gardien de but adverse dont on voudrait égorgé la mère et pendre les enfants après les avoir scalpés, aurait caché des gris-gris dans ses gants de rechange blanc-blanc posés au pied de son poteau droit.

Les supporters, possèdée par les maitres voodoo en transe sur la pelouse, s’immissent à leur tour sur le terrain, l’armée la police entre dans la ronde. Les gens courrent, heureux maintenant : les gants ont été récupérés et les gris-gris désactivé après un passage au slip.

A la reprise, le bénin marque 4 buts d’affilé. Score final : 4-1.

Putain d’enfoiré de tricheur de gardien Togolais dont on voudrait découper le père et bruler la mère.Heureusement que les voodoos béninois, Claude, Ferdinand et Paul Emmanuel étaient la.

Ici les embouteillage font rage et les bus, abonnés absents. Le métro est en construction (blague). Le meilleur moyen de locomotion dans cotonou est l’universelle vespa, plus précisément le zem.
Ici on lève le bras et dans l’instant un homme en chemise jaune, engin à la main, propose ces services. Marché de togba ? 250 Francs cfa. Le stade ? 150.
Dur à négocier, un peu beaucoup dangereux, mais terriblement efficace.
Zem soyons zem.

Objet manipulé par le rois pour chasser les mouches.
Il s’agit du crane d’un ennemi qu’il serait indigne de laisser dégarni. Aussi on lui ajoute la queue de son cheval fraichement tué.

Sur la notice il est recommandé de nettoyer l’outil avant usage, auquel cas plutot que de chasser les mouches, il les attirerait entre ses mèches.

Un sage voodoo spécialisé dans les nouvelles technologies m’informe que les photos béninoises sont publiées à l’adresse suivante :

http://www.flickr.com/photos/tahitiancoconut

Pensez à visiter ce site avant détour au maquis-buvette au risque “d’enregistrer saoul” les clichés.

La femme béninoise porte son enfant sur son dos à l’aide d’un pareo.

Pour s’asseoir elle jongle avec son bébé, tel un hula hoop.

Le bébé tourne, galipette de loopings en loopings, autour d’unb ventre quelque peu enrobé.

Atterissage réussi compte tenu des fesses bien rebondie du bébé au sourire niais.

Mode d’emploi :

Prendre une coquille vide d’escargot; en faire une toupie.
D’un claquement de doigt projeter cette dernière sur le sol : la coquille fait toupie.
Des deux mains rabattre la terre vers la toupie : si elle se retourne, cone vers le haut, avant la toupie de l’autre; c’est gagné.

Il ne reste plus qu’a s’entrainer pour défier les petits de houegbo.

Nous avons rencontré Docteur Bob et sa carte de visite à l’épicerie de l’angle.

Tam-Tam, chants et danses a forte dose et a forte ecoute peuvent créer un état de transe : c’est le dansé-fatigué.

Imaginez ces fetes, ces centaines de personnes toutes transcendées de la tete au pied, coupées-décalées-fatiguées.

Imaginez ces corps posseder par le bruit des tambours et les ombres dansante à la lumière d’une lampe à pétrole, toutes doucement droguées par les prémices du culte qui s’annonce.

Billet écrit par les élèves du cours élémentaire d’une des écoles primaires du village de houegbo.

L’écriture est belle, bien ronde. Stylo Bic, encre bleu.

“Bonjour mon cher amie, comment ça va et la santé ?

Je ten-voir cette lettre pour te demande quelque chosé.
- Nous avons besoin de balon de compositions, Les cranppont, piano, tichotte, mayoux”

Anatole se dit qu’ils ont du l’écrire en groupe en quelques instants : “Allez les gas : vite, vite, qu’est ce que vous voulez ?”.

Surement.

Et vous ? Qu’est ce que vous voulez ? Mayoux, Tichotte, tam-tam, Jumbe ?

La famille royole d’abomey descend d’une panthère. Cette panthère à donc engrendrer 12 Rois qui font la fierté du peuple fon.

Le 11 eme rois, Ghebanzin, est le heros de ce peuple : on raconte qu’au temps de la guerre, du fait de ses inquantations, des arachides sortaient des fusils français. Ces dernières étaient ensuite mangeaient par les vaillants guerriers Fon.

Cependant , cela n’a pas empeché l’exil de ghebanzin au bagne français de madagascar…

L’infirmier major du dispensaire de houegbo se définit comme un penseur libre qui croit en une providence mais non en une religion. Il en a connu cinq.

Néanmoins si l’on peut dire à des gens qui ne savent ni lire ni écrire que dieu les regardent afin qu’ils se conduisent bien, ce n’est pas plus mal : cela évitera la machanceté et les mauvais sors lancés à son égard !

Quatre heure du matin, cotonou dort encore. La nuit ne s’est pas encore relevée. Dans l’instant, c’est comme ci l’on se reveillait au milieu de la nuit à la recherche de repères pour se resituer dans l’espace.

L’air est humide, il fait assez chaud; Iici et la quelques lumières parsemés, des petits groupes de personnes clairsemés et des vespas qui font office de coq matinaux. Il y’a ici, à 5h du matin, quelques petits airs de polynésie.

Bonjour Bonne awivée à Fifadji 10éme arrondissement de Cotonou. C’est ici que nous logerons.

Dans moins d’une heure et demi je prendrais le taxi pour paris orly, casablanca, puis cotonou, capitale mondiale du voodoo. Florian et eva seront mes camarades de premier trançon. Au cas ou je n’arrive pas à me connecter de la bas, je vous dis à dans un mois. Dans le cas inverse je vous dit à plus tard. Merci à raphael pour les papiers toilettes. Represent, masterise.

Je vous raconterais mon tricot blanc et les lavages au savon de marseille. Je ne sais pas si je vous raconterais la diarhée bien orthographiée. Je vous raconterais surement les avancées du projet vi.

a toute

A bientot pour les photos.

refrain :
Laisse refroidir la pataphysique.Enduit en sur tes fesses, entre, partout.
Maintenant métaphysique ou je penses et prend plutôt la bete.

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En cas de voyage au bénin, départ le 5 juin, il est récommandé d’apporter dans l’un de ses sacs à dos les quelques produits suivant : Désinfectants (Bétadine, Dakin, alcool à 90°), pommades antiseptiques, pommades anti-irritantes et désinfectants des eaux (Micropur forte).

Concernant les petits matériels rien de très innovant : sparadrap, pansements, bandes de gaz ,compresses, ciseaux, thermomètre, coton, gants, pince à épiler et Seringue de 5 ml avec aiguilles intramusculaires.

Pour éviter les moustiques et les désagréments pouvant etre occasionner par leurs collègues de ll’insectocosmos, penser au répulsifs anti-moustiques et aux pommades pour piqures d’insectes

Quelques Médicaments à administrer par voie orales sont aussi recommandés. Citons ici les anti-diarrhéiques avec le ralentisseur intestinal (immodul), l’anti-sécrétoire (Tiorfan), le désinfectant intestinal (Ercefuril) et l’antibiotique à large spectre (Ciflox, Oflecet…).

Mais n’oublions pas les antispasmodiques tel que Spasfon, les pansements gastriques (Maalox, Smecta), les anti-vomitif (Motilium…), le Sirop pour la toux (grasse et sèche), les Pastilles pour la gorge et enfin la paracétamol avec le celebre Doliprane, son acolyte Daphalgan, leur complice Efféralgan, et leur parrain Advil. Citons enfin la malarone star des antibiotique luttant contre le paludisme.

Voila pour les quelques piqures de rappel, hors vaccins contre typhoïde, fièvre jaune, hépatite A et patati. L’Afrique c’est chic.

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Les beaux jours reviennent; les belles choses aussi. Les jeans se font rares; les collants se décollent. Robes et jupes, pour ne pas dire jupettes, prennent le relais.Il y’a embouteillages sous l’oreiller.Les coquillages, après hibernation, hument enfin l’air.

L’air du sud notamment.

Gâtées par le soleil et le mistral, la betty boop qui sommeillait en chaque filles de provence, s’est réveillée. Le proust de Marcel leur fait ouvrir les volets. Le cendrillon, bar animé du port cassis, en témoigne chaque samedi : Entrée interdite aux citrouilles; sortie interdite sauf à laisser quelques pantoufles.

Des pantoufles, des savates, la magie des saisons.

Chacune se suit, chacune ses manies. Hier le printemps de la floraison, mettant fin aux tristesses de l’hiver ; aujourd’hui l’été des fleurs perdues, cueillies, en un coup de baguettes devenues magiques. Merlin l’enchanteur, Merlin l’enchanté, par le chants de sirènes couvertes par millimètres.Poo Poo pi doo pour l’été, ses contes de fées, son pastis.Santé.

Un petit marseillais à la douche. Le potentiel plein de bulles, les atomes bien crochus quand il s’agit d’H2O. Un petit marseillais lubrifié, aux odeurs d’abricots. Il sent bon ; rend la peau douce à pludune.

Un pied se pose doucement dans la baignoire. La température du bain se réchauffe. Des notes de frottes et de picottes accompagnent maintenant l’écoulement de l’eau. Des mains baladeuses mettent la main au panier (Petite boite à lotions mouillée pour l’occasion). Le sol devient glissant; l’équilibre instable; l’espace étroit : Des jambes se retrouvent en l’air ! Petit Marseillais devient grand.

Il s’apprete, sourire au gland, à passer un savon.

Défouler l’humeur, l’exalter jusqu’a l’overdose de sensations. Travail d’artiste.

Un caillou dans ma chaussure que cet oiseau poussinisé. Un caillou, pic en roche qui empêche l’absolue plénitude des fins de journées, des moments ou l’on devrait se sentir apaisé. Un caillou, hiboux, qui parce que bien joli bijoux, picore à en trouer, la chaussette-cachette d’un cœur qui n’est pas encore rentré dans ses baskets. Un caillou, un putain de caillou qui fait s’emmêler les lacés de l’esprit, gros nœuds sans papillons, qui bouchent ensuite les nerfs de la réflexion. Un caillou, un pic en croche, qui vient tenter de vous faire trébucher après seulement deux ou trois foulées. Un caillou…
                                                                                           Des cailloux…
Autant courir pied nus et rencontrer d’autres graviers.

Imagine ce tartare de thon. Non pas celui de tonton; celui du New port, à l’angle de bruat. Celui que tu manges entre deux klaxons du front de mer, trois pot d’échappements , et quatre départs de paquebots contenaires. Oui je sais (grave et tombant)…au lagon bleu les rats envahissent le comptoir à l’approche des éboueurs sanguinaires. Nous nous égarons.
(reprise énergique) Imagine donc ce tartarde de thon , cette sauce noire, sucrée, prete à etre étalée, telle une confiture de grand mère, sur le riz, puis la motte de poisson cubiforme. Oui (bref, intense) ;cette sauce qui sert aussi pour le sashimi un cousin éloigné de sushi. Mais si (appuyé) : le chinois de lamennais qui se prend pour un japonnais !

Ah(étonné) ; Ta maman connait la recette de la mixture…Mmm…Combien pour ta génitrice ? Daccord (bref, intense et appuyé).Et ta petite soeur ?(mine de rien) c’est mointié moins grand : c’est mointiè prix ? Oui, je prends des cours de négociations. Euromed Marseille Ecole de Management ( en V.O, appuyé sur le T)

(Image’out.)